domingo, 25 de julho de 2010
Aula de Direito
Dona Norma foi minha professora de Matemática na 3ª série, ela era chata e mandona e usava anáguas sob longos vestidos belíssimos que mais anornavá-lhe do que cobria o corpo. Entretanto, ela sofria de mau hálito (e nós sofríamos com o mau hálito dela). Dona Norma tinha um conjunto de regras de conduta em classe de aula, que os alunos eram obrigados a cumprir, sob pena de receberem uma reguada na nuca. Pois o Direito é isso, teoricamente, quem desobedece a norma recebe uma sanção!
quinta-feira, 22 de julho de 2010
Nostalgia
Certa vez cheguei num desses bares da vida, perguntei para uma moça:
— Quer um drinque?
— Claro, por que não?
Não creio que houvesse nada de especial na conversa que tivemos ou se ela gostou da bebida e tomou varias doses. Não parecia ser de maior idade, mas, não sei como, ela tava na minha.Passei-lhe o braço pela cintura e dei-lhe um beijo.
— Me achou bonita? — perguntou.
— Sim...muito - e ela sorriu
Na hora de fechar o bar, fomos para onde ela morava. Tinha um pouco de cerveja na geladeira e ficamos lá sentados, conversando. E só então percebi que estava diante de uma criatura cheia de delicadeza e carinho. Ao mesmo tempo que se encolhia numa mistura de insensatez e incoerência. Uma verdadeira preciosidade. Uma jóia, linda e espiritual. Talvez algum homem, uma coisa qualquer, um dia a destruísse para sempre. Fiquei torcendo para que não fosse eu.
fomos pára o quarto dela e deitamos na cama e, depois que apaguei a luz, ela perguntou:
— Quando é que você quer transar? Agora ou amanhã de manhã?
— Amanhã de manhã — respondi, — virando de costas pra ela.
No dia seguinte me levantei e fiz dois cafés. Levei o dela na cama.
Deu uma risada.
— Você é o primeiro homem que conheço que não quis transar de noite.
— Deixa pra lá — retruquei, — a gente nem precisa disso.
— Não, pára aí, agora me deu vontade. Espera um pouco que não demoro.
Foi até o banheiro e voltou em seguida, com uma aparência simplesmente sensacional — os longos cabelos pretos brilhando, os olhos e a boca brilhando, aquilo brilhando… Mostrava o corpo com calma, como a coisa boa que era. Meteu-se em baixo do lençol.
— Vem de uma vez, gostosão.
Deitei na cama.
Beijava com entrega, mas sem se afobar. Passei-lhe as mãos pelo corpo todo, por entre os cabelos. Fui por cima. Era quente e apertada. Comecei a meter devagar, compassadamente, não querendo acabar logo. Os olhos dela encaravam, fixos, os meus.
— Qual é o teu nome? — perguntei.
— Porra, que diferença faz? — replicou.
Ri e continuei metendo. Mais tarde me vesti e fui embora. Mas não foi nada fácil esquecê-la.
— Quer um drinque?
— Claro, por que não?
Não creio que houvesse nada de especial na conversa que tivemos ou se ela gostou da bebida e tomou varias doses. Não parecia ser de maior idade, mas, não sei como, ela tava na minha.Passei-lhe o braço pela cintura e dei-lhe um beijo.
— Me achou bonita? — perguntou.
— Sim...muito - e ela sorriu
Na hora de fechar o bar, fomos para onde ela morava. Tinha um pouco de cerveja na geladeira e ficamos lá sentados, conversando. E só então percebi que estava diante de uma criatura cheia de delicadeza e carinho. Ao mesmo tempo que se encolhia numa mistura de insensatez e incoerência. Uma verdadeira preciosidade. Uma jóia, linda e espiritual. Talvez algum homem, uma coisa qualquer, um dia a destruísse para sempre. Fiquei torcendo para que não fosse eu.
fomos pára o quarto dela e deitamos na cama e, depois que apaguei a luz, ela perguntou:
— Quando é que você quer transar? Agora ou amanhã de manhã?
— Amanhã de manhã — respondi, — virando de costas pra ela.
No dia seguinte me levantei e fiz dois cafés. Levei o dela na cama.
Deu uma risada.
— Você é o primeiro homem que conheço que não quis transar de noite.
— Deixa pra lá — retruquei, — a gente nem precisa disso.
— Não, pára aí, agora me deu vontade. Espera um pouco que não demoro.
Foi até o banheiro e voltou em seguida, com uma aparência simplesmente sensacional — os longos cabelos pretos brilhando, os olhos e a boca brilhando, aquilo brilhando… Mostrava o corpo com calma, como a coisa boa que era. Meteu-se em baixo do lençol.
— Vem de uma vez, gostosão.
Deitei na cama.
Beijava com entrega, mas sem se afobar. Passei-lhe as mãos pelo corpo todo, por entre os cabelos. Fui por cima. Era quente e apertada. Comecei a meter devagar, compassadamente, não querendo acabar logo. Os olhos dela encaravam, fixos, os meus.
— Qual é o teu nome? — perguntei.
— Porra, que diferença faz? — replicou.
Ri e continuei metendo. Mais tarde me vesti e fui embora. Mas não foi nada fácil esquecê-la.
Conversa de MSN
Homem diz: olá!
Mulher diz: olá!
Homem diz: de onde fala?
Mulher diz: SP, e vc?
Homem diz: também... sua família é daqui?
Mulher diz: sim, mas meus pais são russos.
Homem diz: legal. vc deve ser bonita...
Mulher diz: aí, eu não posso responder. seria ser muito convencida... hihihihihihi!!!! =)
Homem diz: vc é modesta, heim! me fala como você é
Mulher diz: sou branca...
Homem diz: huuum.
Mulher diz: cabelo castanho, liso, meio loiro...
Homem diz: tô gostando....:P
Mulher diz: lábios carnudos...
Homem diz: uaaaau!
Mulher diz: e olhos verdes.
Homem diz: \o/ caramba!!!!!! manda uma foto, manda uma foto!
Mulher diz: tá bom, aceita aí o arquivo...
Carregando...
...
...
..
Download completo
Mulher diz: olá!
Homem diz: de onde fala?
Mulher diz: SP, e vc?
Homem diz: também... sua família é daqui?
Mulher diz: sim, mas meus pais são russos.
Homem diz: legal. vc deve ser bonita...
Mulher diz: aí, eu não posso responder. seria ser muito convencida... hihihihihihi!!!! =)
Homem diz: vc é modesta, heim! me fala como você é
Mulher diz: sou branca...
Homem diz: huuum.
Mulher diz: cabelo castanho, liso, meio loiro...
Homem diz: tô gostando....:P
Mulher diz: lábios carnudos...
Homem diz: uaaaau!
Mulher diz: e olhos verdes.
Homem diz: \o/ caramba!!!!!! manda uma foto, manda uma foto!
Mulher diz: tá bom, aceita aí o arquivo...
Carregando...
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Download completo
Técnicas de confissão
Noite escura... Uma senhora está em casa sozinha e vê um vulto masculino passar.
Ela aproxima-se dele por trás, com cuidado, agarra-lhe os testículos e, apertando com toda força, pergunta:
- QUEM É VOCÊ ???
Ela, não obtendo resposta, aperta com mais força ainda.
- QUEM É VOCÊ ???
Mantém-se o silêncio, ela aperta ainda mais, e já com pedaços da pele do saco escapando por entre os dedos, volta a perguntar:
- QUEM É VOCÊ ???
Eis que uma voz, num tom baixo e sofredor, consegue responder:
- JOOOOÃOOOO ...
Então ela pergunta, apertando mais:
- JOÃO ... QUE JOÃO ???
E ele responde:
- O ... O . O . O ... MUUUUUUDO !!!!!!!!
Ela aproxima-se dele por trás, com cuidado, agarra-lhe os testículos e, apertando com toda força, pergunta:
- QUEM É VOCÊ ???
Ela, não obtendo resposta, aperta com mais força ainda.
- QUEM É VOCÊ ???
Mantém-se o silêncio, ela aperta ainda mais, e já com pedaços da pele do saco escapando por entre os dedos, volta a perguntar:
- QUEM É VOCÊ ???
Eis que uma voz, num tom baixo e sofredor, consegue responder:
- JOOOOÃOOOO ...
Então ela pergunta, apertando mais:
- JOÃO ... QUE JOÃO ???
E ele responde:
- O ... O . O . O ... MUUUUUUDO !!!!!!!!
Brasil um país de tolos!
Isto é o nosso congresso, e nós que elegemos esta corja de imbecis corruptos... VERGONHA!
SIM, nós elegemos essa cambada, não há ninguém mais por responsabilizar, mas NÃO, não podemos ficar esperando alguém com culhões para tomar alguma providência. Temos a chance de tomar providência este ano mesmo, e a melhor coisa que podemos fazer é nos informar, e nos engajar na árdua tarefa de tentar informar o maior número de pessoas possível! Vamos eleger deputados, senadores, governadores e presidente, e é claro que o mesmo problema afeta a todos estes cargos, seja por participação ativa ou por simples conivência ou complacência.
Como fazer moça irlandesa
Antes de mais nada se trata de uma receita e não de algo sexual do tipo engravidar uma ruiva que mora em Dublin!
Ingredientes:
Leite condensado a gosto
2/3 caneca de café quente
1 dose de whisky
Chantilly spray
Canela em pó para polvilhar
Preparo
Misture todos os ingredinetes, mexa, complete com café, cubra com o chantilly, esalpique com a canela
Ingredientes:
Leite condensado a gosto
2/3 caneca de café quente
1 dose de whisky
Chantilly spray
Canela em pó para polvilhar
Preparo
Misture todos os ingredinetes, mexa, complete com café, cubra com o chantilly, esalpique com a canela
Dias de Gripe
Queridos leitores a gripe me assacou! Não quer dizer que ela pegou no meu saco como as vossas irmãs, mas, sim que estou de molho na minha mansão, recluso no sótão ajustando a luneta com uma cyber shot panoramica acoplada para tirar fotos a longa distância duma vizinha gostosa a duas quadras...Até agora tenho apenas essa imagem que valha a pena alguma menção:
A vida produtiva de uma pessoa com gripe chapada de Vicky Pyrena é sem sombra de dúvida arrumar um atestado médico de algo mais grave e preparar material de pauta de reuniões futuras, como no meu caso sobre as Volcker Rules, sobre a reforma que o atual dono do mundo Barack Obama sancionou esta semana.
Agora sim, creio que podemos copiar alguma coisa a mais do sistema legal norte-americano. Esta lei tira o cidadão cliente dos bancos da posição hipossuficiente e lhes atribui proteção legal contra abusos de arrecadação de recursos do bolso do cliente bancário. Como sabemos nos EUA os bancos financiam a vida de muita gente, e a crise se deu por lá em 2008 devido a uma excessiva concessão de créditos no setor imobiliário.
O fato foi que todo mundo pegou grana dos bancos e começou a comprar casa, apês, até mesmo terrenos hiper faturados de forma adoidada.
Já por aqui nós no Brasil do Lula, em matéria legislativa, estamos vivenciado o governo com PNDH na tentativa de tirar a propriedade privada de seus legítimos donos. Legislação anti-banco no Brasil ainda é utopia!
Nesses dias a base de sopinha e chás curandeiros, descobri mais possibilidades gatronômicas para enfermos passarem mal ao irem em restaurantes italianos. Trata-se do spaghetti ao molho marinara com gosto de pipica de microndas, o qual experimentei num restaurante estilo "Cosa Nostra" no centro de Porto Alegre. Não sei se é o meu paladar afetado por causa da gripe, mas o gosto era de pipoca de microndas mesmo! Sendo assim, quando estiverem com gripe limitem-se a comida da mamãe!
Após longas tosses e espirros homéricos, a gripe parece ter abrandado. Minha preocupação agora se volta para outras coisas como adquirir um C4 - C4 da Citroën não é explosivo não!
Fico aqui matutando que tipos de garotas serei capaz de atrair com um C4 após dias de gripe com a cara amassado no traveseiro?
Em termos musicais, escutei muito jazz e rock progressivo valendo destacar:Pat Martino, Emerson Lake and Palmer, Eric Alexander Quartet interpretando "Lazy Bird" do Coltrane -http://www.youtube.com/watch?v=-KrMdNjOf8o - e o nacional André Mehmari na Suíte Clube da Esquina - http://www.youtube.com/watch?v=LYqlYsZyw38 - Gripe também é cultura!
Agora vou tirar uma soneca e ver se acordo 100% É isso aí galera!
A vida produtiva de uma pessoa com gripe chapada de Vicky Pyrena é sem sombra de dúvida arrumar um atestado médico de algo mais grave e preparar material de pauta de reuniões futuras, como no meu caso sobre as Volcker Rules, sobre a reforma que o atual dono do mundo Barack Obama sancionou esta semana.
Agora sim, creio que podemos copiar alguma coisa a mais do sistema legal norte-americano. Esta lei tira o cidadão cliente dos bancos da posição hipossuficiente e lhes atribui proteção legal contra abusos de arrecadação de recursos do bolso do cliente bancário. Como sabemos nos EUA os bancos financiam a vida de muita gente, e a crise se deu por lá em 2008 devido a uma excessiva concessão de créditos no setor imobiliário.
O fato foi que todo mundo pegou grana dos bancos e começou a comprar casa, apês, até mesmo terrenos hiper faturados de forma adoidada.
Já por aqui nós no Brasil do Lula, em matéria legislativa, estamos vivenciado o governo com PNDH na tentativa de tirar a propriedade privada de seus legítimos donos. Legislação anti-banco no Brasil ainda é utopia!
Nesses dias a base de sopinha e chás curandeiros, descobri mais possibilidades gatronômicas para enfermos passarem mal ao irem em restaurantes italianos. Trata-se do spaghetti ao molho marinara com gosto de pipica de microndas, o qual experimentei num restaurante estilo "Cosa Nostra" no centro de Porto Alegre. Não sei se é o meu paladar afetado por causa da gripe, mas o gosto era de pipoca de microndas mesmo! Sendo assim, quando estiverem com gripe limitem-se a comida da mamãe!
Após longas tosses e espirros homéricos, a gripe parece ter abrandado. Minha preocupação agora se volta para outras coisas como adquirir um C4 - C4 da Citroën não é explosivo não!
Fico aqui matutando que tipos de garotas serei capaz de atrair com um C4 após dias de gripe com a cara amassado no traveseiro?
Em termos musicais, escutei muito jazz e rock progressivo valendo destacar:Pat Martino, Emerson Lake and Palmer, Eric Alexander Quartet interpretando "Lazy Bird" do Coltrane -http://www.youtube.com/watch?v=-KrMdNjOf8o - e o nacional André Mehmari na Suíte Clube da Esquina - http://www.youtube.com/watch?v=LYqlYsZyw38 - Gripe também é cultura!
Agora vou tirar uma soneca e ver se acordo 100% É isso aí galera!
terça-feira, 20 de julho de 2010
segunda-feira, 19 de julho de 2010
A Loira Fatal
Certo dia, apareceu um cara no boteco que jogávamos sinuca e perguntou:
-Vocês viram a besta do Alonso?
Um dos camaradas, que passava giz no taco, respondeu:
-Não vejo o Alonso faz trezentos anos!
Outro cara que vinha chegando, indaga:
-Hoje não é sexta-feira? Sexta Feira é o dia que sai com aquela quarentona mulher do delegado rapaziada!
- É mesmo! É mesmo! Confirma um dos presentes que era investigador de polícia e conhecia o delgado corno.
O fato era que, todas às sextas Alonso se aproveitava que o dr.delga estava de plantão no cadeião e se encontrava com a esposa dele, na casa de próprio xerife. A esposa do delegado era uma coroa enxuta, que ele conhecera no estágio na Vara Criminal do Fórum João Mendes, a fulana era advogada, uma tremenda loira, alta e magra, parecia aquelas dinamarquesas de filme do James Bond.
Seus amigos sabiam que o xerifão não era flor que se cheira, mas confiavam na capacidade do amigo em não deixar vestígios. Isso se deve terem presenciado um pega na japonesa na cozinha da pastelaria ao lado. Mesmo Alonso estando de roupa preta como um ninja e tendo agarrado a fulana numa mesa cheia de farinha, ele não se sabe como,saiu com roupa preta intacta, limpinha, sem qualquer sinal de farinha, logo que notou o pai da moça um japa gordo e bigodudo, apontando na porta da cozinha e sumiu como um Saci no pasto. Reapareceu segundos depois pedindo pastel no balcão do bar como se nada tivesse acontecido.
Voltando à Loira, era notório que vida com o delega não estava bem, o cara já estava afim de se aposentar, tinha ficado intratável e asqueroso depois de anos trabalhando com facínoras da pior espécie.
Alonso ainda fazia propaganda do caso dizia aos amigos:
-Tô pegando a mulher do delegado tigrada!
No bar, entre uma tacada e outra, um dos camaradas profetiza:
-Não se espantem se, qualquer dia o Alonso aparecer num rabecão, e nós precisarmos ir ao IML reconhecer o safado!
Pois bem, o dia de Alonso enfrentar a morte tinha chegado; e era aquela noite. Numa dessas fatalidades históricas havia ocorrido uma decisão de greve da Polícia Civil e o delega estava a caminho de casa feliz da vida, disposto a dar uma com a esposa tesuda. Tinha até pasado no sex shop e comprado bugigangas de sadomasoquismo.
O delegado chega em casa com a viatura, entra de fininho e feliz da vida e ao abrir a porta da sala logo vê Alonso como veio a este mundo em cima da loira que gemia coisas indizíveis ou indecifráveis.
O delega olha a cena de sexo explícito no seu carpete, e antes de deixar cair a sacola com bugigangas pederásticas no chão saca seu "trêis oitão niquelado" e dispara como se fosse um pistoleiro de bang-bang, e bum, tá la um corpo estendido no chão como diria Januário de Oliveira...
Nisso, a loira começa a berrar:
-Não, não, eu amava ele!... eu amava ele! - soluça e cai aos prantos no carpete ensanguentado.
Logo a muvuca se forma na casa do delegado, chega o rabecão recolhe o corpo do defunto, chega a vizinha leva a loira desconsolada para casa dela, e no bar chega Alonso branco como farinha de pastel com o cigarro tremendo na boca. Os camaradas lhe questionam:
-Ué o que aconteceu que você está tremendo e pálido Alonso?
-Mataram o delgado! diz Alonso com o olhar parado na bola da vez em cima da mesa de sinuca.
-O que mas como isso?!?! Fala sério rapá! Você tá de brincadeira!
-Não, não... é verdade, ele morreu! diz antonito Alonso
-Mas como isso? Conta loga isso!
-A loira matou ele! deu um tiro nele!
-O que??? a loira esposa dele???
-Não, nada disso, era a loira amante dele, ela me salvou deu um tiro nele pelas costas equanto eu trepava com a esposa dele...
Enquanto isso no IML no bolso do delegado havia um bilhete da amante escrito: " Se essa loira você não quer, com aquela loira nunca você não fica mais!"
-Vocês viram a besta do Alonso?
Um dos camaradas, que passava giz no taco, respondeu:
-Não vejo o Alonso faz trezentos anos!
Outro cara que vinha chegando, indaga:
-Hoje não é sexta-feira? Sexta Feira é o dia que sai com aquela quarentona mulher do delegado rapaziada!
- É mesmo! É mesmo! Confirma um dos presentes que era investigador de polícia e conhecia o delgado corno.
O fato era que, todas às sextas Alonso se aproveitava que o dr.delga estava de plantão no cadeião e se encontrava com a esposa dele, na casa de próprio xerife. A esposa do delegado era uma coroa enxuta, que ele conhecera no estágio na Vara Criminal do Fórum João Mendes, a fulana era advogada, uma tremenda loira, alta e magra, parecia aquelas dinamarquesas de filme do James Bond.
Seus amigos sabiam que o xerifão não era flor que se cheira, mas confiavam na capacidade do amigo em não deixar vestígios. Isso se deve terem presenciado um pega na japonesa na cozinha da pastelaria ao lado. Mesmo Alonso estando de roupa preta como um ninja e tendo agarrado a fulana numa mesa cheia de farinha, ele não se sabe como,saiu com roupa preta intacta, limpinha, sem qualquer sinal de farinha, logo que notou o pai da moça um japa gordo e bigodudo, apontando na porta da cozinha e sumiu como um Saci no pasto. Reapareceu segundos depois pedindo pastel no balcão do bar como se nada tivesse acontecido.
Voltando à Loira, era notório que vida com o delega não estava bem, o cara já estava afim de se aposentar, tinha ficado intratável e asqueroso depois de anos trabalhando com facínoras da pior espécie.
Alonso ainda fazia propaganda do caso dizia aos amigos:
-Tô pegando a mulher do delegado tigrada!
No bar, entre uma tacada e outra, um dos camaradas profetiza:
-Não se espantem se, qualquer dia o Alonso aparecer num rabecão, e nós precisarmos ir ao IML reconhecer o safado!
Pois bem, o dia de Alonso enfrentar a morte tinha chegado; e era aquela noite. Numa dessas fatalidades históricas havia ocorrido uma decisão de greve da Polícia Civil e o delega estava a caminho de casa feliz da vida, disposto a dar uma com a esposa tesuda. Tinha até pasado no sex shop e comprado bugigangas de sadomasoquismo.
O delegado chega em casa com a viatura, entra de fininho e feliz da vida e ao abrir a porta da sala logo vê Alonso como veio a este mundo em cima da loira que gemia coisas indizíveis ou indecifráveis.
O delega olha a cena de sexo explícito no seu carpete, e antes de deixar cair a sacola com bugigangas pederásticas no chão saca seu "trêis oitão niquelado" e dispara como se fosse um pistoleiro de bang-bang, e bum, tá la um corpo estendido no chão como diria Januário de Oliveira...
Nisso, a loira começa a berrar:
-Não, não, eu amava ele!... eu amava ele! - soluça e cai aos prantos no carpete ensanguentado.
Logo a muvuca se forma na casa do delegado, chega o rabecão recolhe o corpo do defunto, chega a vizinha leva a loira desconsolada para casa dela, e no bar chega Alonso branco como farinha de pastel com o cigarro tremendo na boca. Os camaradas lhe questionam:
-Ué o que aconteceu que você está tremendo e pálido Alonso?
-Mataram o delgado! diz Alonso com o olhar parado na bola da vez em cima da mesa de sinuca.
-O que mas como isso?!?! Fala sério rapá! Você tá de brincadeira!
-Não, não... é verdade, ele morreu! diz antonito Alonso
-Mas como isso? Conta loga isso!
-A loira matou ele! deu um tiro nele!
-O que??? a loira esposa dele???
-Não, nada disso, era a loira amante dele, ela me salvou deu um tiro nele pelas costas equanto eu trepava com a esposa dele...
Enquanto isso no IML no bolso do delegado havia um bilhete da amante escrito: " Se essa loira você não quer, com aquela loira nunca você não fica mais!"
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